Я сама себе противоречу.Одна часть меня мечтает развиваться, делать что-то полезное, и получать от этого удовольствие, зарабатывать деньги в конце концов.И я даже делаю что-то для этого.У меня есть вышее образование, сейчас я учу очень сложный, в будущем и уже сейчас очень востребованный язык, и надеюсь, что освоив его достигну тех целей, ради которых все и затевалось.
НО вторая часть меня-ленивый социофоб.

---

По-другому не назовешь.Эта часть меня ненавидит общество, компании, шум, движуху практически любого рода, терпеть не может, когда на нее смотрят, задают вопросы, что-то от нее хотят.Ей лень куда-то идти, даже на интересные встречи, в кафе со знакомыми, что-то делать, общаться с людьми, жить ей лень.Причем лень и физически и морально.Моральной ленью я называю то состояние, когда мне не хочется ни планировать ничего, ни думать, даже иногда дышать. Эта часть меня (впрочем, если уж начистоту, обе части меня) любят спать до обеда, встать чтоб подкрепится, сесть за ноут, почитать что-то, и снова спать.Это же жизнь примата! Почему я так много сплю?? что это? мой самый большой недостаток?! это временно? Может зима? Без этого я не я.Бывает, что я читаю о ком-то в блогах, или общаюсь со знакомыми, слушаю их истории, их образ жизни.Я завидую, что они живут активной жизнью в которой много встреч, спорта, вечеринок, творчества.Я перевариваю всю эту инфу и мне… хочется спать!!! ну как это возможно?? сон как осмысление увиденного и услышанного, сон для того, чтоб все разложить по полочкам в мозгу.Чтоб отсортировать что нужно оставить там, а что выкинуть.Сон-как перезагрузка. Когда я, переборов себя, настраиваюсь и включается вторая часть меня-я живу в режиме до включения моей той, ленивой части.Все делаю быстро, на одном дыхании лишь бы вернуться домой.Домой скорее.Устроиться на удобном диване с ноутом на коленках и чашкой какао с корицей.И никого, только любимый муж и комочек счастья по боком.И вот… я по-настоящему счастлива.Вот тогда мне по-настоящему хорошо. Но вторую часть меня не устраивает такое положение вещей.Когда ты слушаешь уже несколько месяцев в своем плеере заезжанный треклист, только потому что лень закачать что-то свежее, надо ведь еще искать, сортировать, нет, проще слушать тишину…Писать отвечая на сообщения в соц.сети, аське, агенте, скайпе, спорить с кем-то, высказывая свое мнение-тоже лень, зачем тратить на это время (которого, у меня кстати говоря, навалом) проще блин прослыть человеком без собственного мнения. Лень.Я ее ненавижу.В последнее время она атаковала меня, связала по рукам и ногам.А может я живу на чемоданах, говорю себе, на новом месте все изменится.Возможно ли изменить себя?! Пару лет назад я работала и училась на последнем курсе.Я ходила до обеда в университет и оттуда бежала на работу.Проведя по 6-7 часов на работе под контролем начальника-изверга я плелась домой.Меня хватало лишь на ужин, пару телефонных звонков, а иногда только на смс, душ и спать.В те времена у меня не было времени ни на что, и я мечтала, что будь у меня больше времени я бы сделала то, другое, третье.Теперь время есть… а толку?! Я просто зажралась. «Милая хочешь учить язык-давай запишем тебя в университет, хочешь айфон-давай тебе купим, а хочешь поедем летом в Швейцарию, а зимой в Чехию, ты же так мечтаешь о Праге.зачем тебе пока работать, моего заработка нам вполне хватает, а ты пока учись».Кто от такой жизни не облениться?! А может быть активная жизнь-это вовсе не моя мечта.Может я ошибаюсь, примеряя на себя чужую, чью-то мечту?! Может быть не бороться с собой.А принять и ставить такие цели, которые приведут к тому, что я смогу заниматься каким-то (до сих пор еще не встреченным мной) любимым делом на территории комфортной для меня… Боже, когда там уже весна?! Когда я уже проснусь полной сил, чтоб жить, а не существовать? Чтоб моя жизнь, молодость не проходили мимо меня, и не было бы до безумия стыдно и обидно за себя перед собой же.